Etre ronde en 2015
Le problème avec les critères physiques, c’est qu’on finit par s’y attacher sévèrement. On oublie bien souvent que le physique n’est qu’une vision et qu’il ne détermine en rien la personne que l’on est. Bon OK, c’est plus facile à lire qu’à admettre. Il faut aussi être bien conscient que notre chère et tendre société ne nous aide pas vraiment à nous sentir bien dans notre peau.
Eh oui, en 2015 on pourrait penser que l’acceptation se fait automatiquement et que la différence est quasiment inexistante… Et bien là je dis non ! Être ronde en 2015…
C’est se faire insulter lorsqu’on traverse en dehors des passages piétons :
combien de fois n’avait vous pas entendu « et la grosse, pousse ton cul ou je vais t’apprendre à manger trop de frites ! ». Les premières fois ça fait mal je vous l’accorde, mais on apprend très vite à répondre. On se rend vite compte que ce n'est pas très compliqué de dire à un abruti de fermer son clapet. Mais ce n’est pas très plaisant de cacher sa journée pour avoir eu le malheur de raccourcir son chemin.
C’est avoir envie d’étrangler chaque directeur des plus grandes marques de fringues tendances :
c’est dans cette superbe cabine de votre ex-H&M préféré que le drame arrivât. Avant même d’avoir posé un pied dans ce magasin, vos yeux se sont posés sur ce joli petit pantalon, assez craquant pour votre soirée épiphanie. Le seul problème c’est que le 44 n’est assez grand que pour rentrer simplement l’un de vos avant-bras. Oui, je connais toutes ses grandes tailles d’anorexique exposées un peu partout dans chaque coin des plus grands magasins. Mais le problème n’est pas la taille de vos cuisses. H&M, ZARA, Pimkie ou encore Naf-Naf n’a juste pas suivi les cours sur les taillages des vêtements et je propose un projet de loi qui nous autoriserait à lancer des fléchettes tout droit dans les hanches de ces PDG qui n’ont jamais vu une paire de fesses en vrai.
C’est avoir envie de vomir devant les affiches publicitaires :
et le pire c’est que ces filles si parfaites avec un tour de taille d'à peine 20 centimètres sont retouchées encore, et encore avec l’aide miracle de Photoshop. Et on a beau le savoir et en être consciente, ses filles topless nous retournent l’estomac. C’est ainsi que les grandes lubies sorte du placard et que l’on met en place 4 régimes par saison histoire d’avoir un écart de cuisse assez similaire à celui de ces mannequins. Il est vrai que l’industrie due mannequinat commence à se souvenir que les femmes pulpeuses existent, mais pas assez : je vous l’accorde.
C’est se résoudre à ne porter que du noir, parce qu’on n’a pas vraiment le choix :
Apres l’effroyable expérience du 44 pour filiforme, il y a bien sur les rayons grandes tailles… que personne n’appelle grande taille : c’est tellement plus drôle d’ajouter un jeu de mot pour les 42 et plus ! Remarques, ça peut être pris pour la seule et unique touche de couleur de ses rayons… NON ! C’est une mauvaise idée les gars, un peu comme les impimés affreux sur chacun des vêtements. On est ronde, pas désespérées. Mettez aux moins quelque couleur chaude, ce n’est tout de même pas une mince affaire… Mince affaire : haha, je suis géniale !
Voilà quelque uns des exemples qui bâtissent nos quotidiens. Et je tenais à vous adresser un message tout spécial. Car oui, vous mesdemoiselles, vous êtes parfaite. Et c’est pas parce que vous avez dépassée 70 kilos que vous êtes à bannir. N’écoutez pas ces rabat-joie accros aux planches à pain. Quant à moi je vous remercie et vous fait des gros bisous.
Marie